Los consejos de Nyogosenge (tía paterna) en la tradición rwandesa

La primera vez que mi madre pasó dos semanas fuera de casa fue durante la boda de mi primo mayor. Según la tradición rwandesa, “la tía paterna” debe acompañar a su sobrino durante los primeros días de su matrimonio para asesorarle y ayudarle a conseguir la procreación. Ya antes de construir su casa, mi primo mantenía una estrecha relación con mi madre, igual que hicieron sus hermanos menores. Cuando surgía un “malentendido” entre padre e hijo, mi primo acudía a mi madre para que mediara entre los dos. Cuando quiso construir su casa (señal inequívoca de que quería casarse), se lo contró primero a mi madre. Y cuando tuvo su casa lista, a la primera persona que invitó para inaugurarla fue mi madre, o sea, “su tía paterna”. No es que hubiera algo fuera de lo común entre mi madre y mi primo: los dos seguían la costumbre rwandesa.

La “tía paterna” (Nyogosenge) es una figura fundamental en la sociedad rwandesa porque es la única autorizada para acceder a la intimidad de sus sobrinos sin violentarla. De hecho normalmente en la noche matrimonial y en las dos semanas posteriores, ella hace vida compartida con los recién casados. Les enseña cómo estrenarse en el arte amatorio, y corrige la inexperiencia de los casados en esta tarea casi sagrada en tanto en cuanto la procreación es la participación directa en la tarea divina de crear.

Para entender bien esta función de sexóloga que ejerce activamente “la tía paterna” tenemos que desplazarnos al mundo tradicional en el que se llegaba virgen al matrimonio, o al menos eso se intentaba y se conseguía porque conservar la virginidad hasta los 16 años (edad de casarse) es más factible que pretender conservarla hasta los 20 años (una edad muy tarde para casarse). Como los jóvenes novios se casaban sin conocerse bien (en el doble sentido de este verbo conocer), alguien tenía que encargarse de iniciarles adecuadamente en el sexo. Los padres no podían porque es un tema muy incómodo (ver nota 1). Los amigos no tienen suficiente experiencia como para aconsejarles. Quien no forma parte de la familia, aunque sea un experto reconocido, no debe entrar en los asuntos personales y familiares porque no es de su incumbencia (ver nota 2). “La tía paterna” es la única persona con experiencia que la sociedad rwandesa otorga oficialmente la carta blanca en las relaciones con sus sobrinos (chicos y chicas). Suele ser la mayor de las tías, normalmente felizmente casada, con hijos. Si es menopáusica, mejor todavía porque así se descarta que por exceso de profesionalismo acabe teniendo un hijo con su sobrino (ver nota 3). Esta posibilidad existe porque en caso de necesidad profesional, “la tía paterna” duerme con los recién casados, asiste al acto de consumar el matrimonio, y si es necesario intervenir activamente lo debe hacer. Es su función. Es su obligación. Es su ayuda para ordenar las relaciones sexuales de sus sobrinos.

Normalmente los recién casados tenían dos semanas para dedicarse a conocerse y a disfrutar de su amor (una especie de luna de miel). Varias chicas, preferentemente amigas de la novia, permanecían en el domicilio conyugal durante casi dos semanas para atender todas las tareas de hogar al mando de “la tía paterna”. Probablemente esta tradición se ha ido “civilizando”. Pero recuerdo perfectamente las relaciones de mi madre con sus sobrinos, sobre todo en las vísperas de sus matrimonios. Ella era la primera en conocer las amistades femeninas de sus sobrinos; los aconsejaba y cuando veía la posibilidad de que naciera una relación matrimonial se encargaba de comunicarlo a los padres. Entonces los padres nombraban un representante legal (umuranga) para encargarse de pedir la mano, negociar la dote, unir las familias y ser testigo oficial de la alianza matrimonial.

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Nota 1: La intimidad entre los familiares se respeta con cuidado. Puedes dormir con tu hermana en la misma habitación durante 15 años y no haberla visto desnuda jamás. Si se está cambiando de ropa, tú miras al suelo. Una mirada indiscreta hacia sus pechos, por ejemplo, podría romper las relaciones familiares y quien rompe tales relaciones se autocondena al aislamiento social (igicibwa).

Nota 2: Los extraños no deben conocer los secretos más íntimos de una familia de la que no forman parte. De hecho la función de un psicólogo académico en la sociedad rwandesa suele ser estéril porque la consigna es que los secretos familiares son simplemente familiares y no se debe contar a nadie más. Hablamos de una cultura cerrada, “hermética” en palabras del Doctor Dominique Habiyakare (experta en la familia rwandesa: http://mividaenmarcha.blogspot.com/2011/05/dominique-habiyakare.html).

Nota 3: El incesto, fruto de una relación entre “la tía paterna” y su sobrino es el único que no provoca repugnancia. Hay muchos dichos que confirman la posibilidad de estas relaciones y la paternidad de los hijos de una “tía paterna” con sobrinos casados. Es más: que algún hijo de “la tía paterna” se parezca demasiado al sobrino, es normal porque al fin al cabo son familiares (así se justifica socialmente, con un poco de picardía).

Nota 4: Quien quiera ampliar el conocimiento sobre el tema puede consultar un librito en la lengua rwandesa de Ismaël Komayombi (Impanuro za nyogosenge mu muryango mu kwigisha umuco umwali ugiye kurushinga): consejos familiares de la tía paterna para los novios):cfr. Impanuro za nyogosenge mu muryango mu kwigisha umuco umwali ugiye kurushinga - Ismaël Komayombi - Google Libros o Impanuro za nyogosenge mu muryango mu kwigisha umuco umwali ugiye kurushinga / umwanditsi w'igitabo, Komayombi Ismail. - Franklin (upenn.edu)

La ablación del clítoris

1.-Hace un tiempo tuve una discusión con unos amigos acerca de la ablación de clítoris. Ya en la Facultad, un profesor nos había escandalizado con las fotos hechas por una amiga suya periodista en una aldea africana. Sangre, cara de dolor, un cristal de una botella y trozos de piel. Un horror. Durante el debate, algunos compañeros se dirigían a mi con indignación con la intención de saber porqué cometíamos esas barbaridades en África. No me creyeron cuando les dije que la ablación del clítoris no es una tradición generalizada. No me atreví a comentarles que en países como Rwanda o Burundi lo que se hace es justo lo contrario: el agrandamiento del clítoris y de los labios vaginales (Gukuna). Me atrevo a escribir sobre este tema, animada por la lectura de un trabajo de Bénédicte Lucas (Aproximación antropológica a la práctica de la ablación o mutilación genital femenina). Recomiendo este artículo a todos los interesados sobre el tema, sobre todo a aquellos que suelen hablar de oídas.

 

 

2.- Bénédicte Lucas afirma que no se sabe con seguridad cuando y cómo comenzó la ablación del clítoris. "Se supone que nació en Egipto hace unos 4000 años -lo que queda avalado por algunas momias encontradas con este tipo de intervención realizada- y se fue extendiendo por las sociedades tribales de muchos países africanos". Actualmente, esta práctica se realiza en niñas de entre 12 y 14 años de países africanos como Benin, Burkina Faso, Camerún, República Centroafricana, Chad, República Democrática del Congo, Costa de Marfil, Egipto, Etiopía, Eritrea, Gambia, Ghana, Guinea, Guinea Bissau, Kenia, Liberia, Malí, Mauritania, Níger, Nigeria, Senegal, Sierra Leona, Somalia, Sudán, Tanzania, Togo, Uganda, Yibuti. Parece que se practica también en algunas poblaciones de Asia y América: India, Indonesia, Malasia, Pakistán, Sri Lanka, Brasil, Colombia, México, Perú y Australia. Otros estudios relatan también casos en Oriente Medio (Yemen y Omán).

 

3.-Mientras en algunos pueblos africanos se practica la ablación del clítoris, en otros lugares del mismo continente se mima tanto al clítoris y a los labios vaginales que las pre-adolescentes se juntan semanalmente para realizar ejercicios que hacen que esas partes femeninas adquieran dimensiones voluminosas. Se llama “Gukuna”. En Internet se encuentra mucho material sobre este tema, pero la casi totalidad de los escritos está en la lengua ruandesa (http://www.igitondo.com/spip.php?article1458).

 

4.-Cuando era pequeño, recuerdo haber visto a mis hermanas y a sus amigas durante esta tarea. Normalmente se juntaban los sábados por la mañana en el “urubohero” (talleres de manualidades) para hacer por ejemplo cestas. A mediodía, después de comer, se escondían en las plantaciones de plátanos, de café, de sorgo o de mandiocas para masajear esa parte descubierta recientemente por Occidente. Las “malas lenguas” pueden pensar en una especie de orgía lésbica. Pero no es verdad. No se trataba de masturbarse, sino de masajear el clítoris y los labios vaginales para conseguir buenas medidas (http://gukunaneza.blogspot.com/2009/04/gukuna-muri-iki-gihe.html ).

 

5.-A través de “Gukuna” se consigue el agrandamiento del clítoris y de los labios vaginales. Monseñor Aloys Bigirumwami cuenta en su libro sobre las tradiciones rwandesas que “gukuna” se realiza por las niñas de entre 10 y 13 años, y que normalmente son introducidas en esta tradición por sus madres, sus tías y sus hermanas mayores. Se suele decir que una mujer con un clítoris pequeño (injuma) no sabe cuidarse y se caracteriza por el mal humor y por estar siempre estresada (agira umwaga). En cambio, una mujer que tiene un clítoris considerable (urweso) es muy tolerante (agira impuhwe). Tal vez por eso las cuñadas se dedicaban a explorar a la futura esposa de su hermano para saber qué tipo de persona introducía en su familia.

 

 

6.-Se cree que una mujer que ha pasado por “Gukuna” disfruta mejor durante el coito y que, sobre todo, hace disfrutar a su pareja consiguiendo la eyaculación femenina (kunyaza). El Dr. Bizimana sostiene que “kunyaza” es una técnica sexual tradicional empleada en Rwanda y en Burundi (Bizimana, N. (2010), Another way for lovemaking in Africa: Kunyaza, a traditional sexual technique for triggering female orgasm at heterosexual encounters. Sexologies 19, 157—162). Actualmente reparte curso en Occidente para enseñar esa técnica que da placer tanto a hombres como a mujeres (cfr. http://kunyaza.blogspot.com/, o http://www.hablemosdeamor.nl/kunyaza-el-gran-orgasmo-femenino-de-%C3%A1frica  o http://www.seduquere.com/espanol/web/kunyazaunapotentetecnicasexualafricana.asp).

 

7.-Para terminar, quisiera mencionar una leyenda que oía de pequeño. Se contaba que si mientras una mujer estaba haciendo pis y su clítoris tocaba el suelo, eso provocaba la muerte de su marido. Por eso algunas mujeres tenían una especie de urinario (uruganzu) para evitar ese contacto fatal. Yo creo que esa leyenda se incluye en el repertorio de leyendas conocidas casi en todos los pueblos negroafricanos de “vagina dentada”, una vagina que puede atrapar y seccionar el pene.
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Dí­a Internacional de la Tolerancia Cero a la ablación del clí­toris: 06 de febrero.
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La mujer del predicador

De dieciocho mil sacerdotes alemanes encuestados, uno de cada tres confesó estar emparejado con una mujer. No me sorprende. El runrún de que muchos sacerdotes católicos no respetan la disciplina del celibato se oye desde siempre y en todos los lugares. Se llame “la bonne”, “la prima”, “la beata” o simplemente “la mujer del predicador”, todo lleva al mismo lugar: el lecho sagrado del sacerdote. Según un reportaje de RFI del día 25 de octubre 2011 (http://www.rfi.fr/emission/20111025-pretre-amoureux-le-celibat-pretres-question), sacerdotes austriacos y franceses llevan años luchando para que los sacerdotes católicos puedan casarse oficialmente y que se reconozcan públicamente las relaciones afectivas que mantienen con sus queridas. Es muy interesante el vocabulario que se utiliza en este reportaje: sacerdotes enamorados (prêtres amoureux), mujeres escondidas de sacerdotes (femmes cachées des prêtres), la compañera clandestina del sacerdote (la compagnie clandestine du prêtre).

Estrictamente hablando, “la disciplina del celibato sacerdotal” no implica más que la prohibición de casarse. En cambio, todo aquel que profese “el voto de castidad o de virginidad” no debe mantener ninguna relación sexual. Así las cosas, mientras un cura diocesano puede mantener relaciones sexuales sin que viole la disciplina del celibato, un cura-fraile de ninguna manera debe mantener sexo con nadie (voto de virginidad). En cualquier caso, ambas opciones exigen llevar una vida de madurez afectiva, equilibrio emocional y orden en la sexualidad. Sobre todo hay que atenerse a las reglas de juego y no refugiarse en justificaciones infantiles.

Creo que la libertad de opción implica fidelidad a lo elegido. Naturalmente que nadie puede exigir una opción para siempre, porque precisamente la libertad de opción concede la posibilidad de una ruptura (un amigo mío suele decir que no hay matrimonios eternos). Lo que, de ninguna manera puede aceptarse como normal es la infidelidad eterna, y mucho menos un desorden afectivo en alguien que debe enseñarnos el camino que lleva a la santidad. Aunque sólo sea por higiene espiritual, un sacerdote no debería tener varios amantes. Yo no veo mal que tenga una sola amiga con derecho al roce, siempre cuando ninguno de los dos se sienta coaccionado. Y sobre todo, siempre cuando se mantenga al margen los bienes de la parroquia. No se debe utilizar el dinero de los feligreses para satisfacer los caprichos amorosos.

En el reportaje de la emisora francesa se aboga por la posibilidad de que los curas católicos puedan casarse (si quieren), igual que lo hacían en los tres primeros siglos de la Iglesia. Los pastores protestantes se casan y no por ello dejan de predicar el Evangelio y de enseñar el camino que lleva a la Tierra Prometida. Los curas ortodoxos pueden elegir casarse o no, aunque de ello dependa su posible ascenso al episcopado. La Asociación francesa “Plein jour” que apoya a las mujeres de los predicadores (http://plein-jour.eu/) aboga por un celibato opcional (célibat facultatif) y por la ordenación de mujeres y hombres casados. Afirma que es insoportable vivir un amor secreto, que las mujeres de los sacerdotes sufren mucho y que de ninguna manera el amor puede ser escondido. Estoy de acuerdo. Si en los primeros siglos de la Iglesia Católica los curas podían casarse, ¿por qué ahora se les condenan a tener "femmes cachées"? Los 6.000 curas alemanes de 18.000 que reconocen estar emparejados contradicen a quienes afirman que los curas del “Tercer Mundo” no son capaces de respetar la disciplina del celibato.

El Coronel Muamar El Gadafi (en el poder desde 01 septiembte 1969 hasta 20 de octubre 2011)

Sentenciado por la Secretaria de Estado norteamericana (“le queremos vivo o muerto”), perseguido y alcanzado por las bombas occidentales (OTAN), le vimos zarandeado, abofeteado, pateado sin defenderse, y disparado por sus compatriotas. Parece ser que pidió que no le mataran. De hecho en su mirada no se refleja claramente el pánico de un hombre que va a morir. Incluso llega a limpiarse la sangre en su cara en un gesto de querer desafiar la muerte. Pero su mirada fija a la cámara que le está grabando ya no intimida a los rebeldes con sed de venganza. El decano de los dictadores africanos ya era un hombre acabado. En pocos minutos, un disparo pondría fin a más de 42 años de su omnipotencia. Un dictador más que muere dramáticamente.

Personalmente hubiera preferido ver a Gadafi sentado en el banquillo de los acusados para que nos cuente la raíz de su violencia, de sus extravagancias, de su implicación en los atentados y conflictos bélicos africanos, de sus charlas con los mandamases occidentales, de sus regalos a jefes de estados europeos que, finalmente, han acabado con su vida. ¿Por qué Occidente democrático y civilizado consideró que Gadafi era un hombre indeseable al que tenían que matar? ¿Por qué Occidente, defensor de la justicia internacional, no optó por juzgar a Gadafi? ¿Tal vez porque un Gadafi muerto no puede hablar, no puede acusar, no puede defenderse? ¿Tal vez porque el petróleo libio vale más que la dignidad occidental? Sigue siendo verdad: unos mueren para que otros vivan mejor. A veces el goteo de petróleo se parece al goteo de sangre de un pueblo saqueado por bandidos de todo tipo.

“Lo llaman democracia pero no lo es”

Nos dijeron que el pueblo era soberano, que ninguna decisión se debía tomar sin el consentimiento popular. Pero omitieron que nuestro voto era un cheque en blanco para que hicieran lo que les antojaran, incluso en contra de nuestra voluntad.

Nos dijeron que estábamos en crisis, que debíamos apretarnos el cinturón, que patriotismo equivalía a un poco de sacrificio por el bien de la nación. Pero ellos se subieron el sueldo, compraron chalets de lujo, subieron los precios de transporte, y contrataron a sus familiares y amiguetes para repartir el pastel estatal.

Nos dijeron que tenían vocación de servicio público, que incluso en este momento de crisis económica no dudaban en coger el mando para llevarnos a la abundancia. Pero no nos dijeron a cambio de qué.

Nos dijeron que sus rivales políticos no eran más que una pandilla de ineptos, que si les votábamos a ellos estaríamos preparando un futuro prometedor. Pero no nos dijeron que sus primeras medias iban a ser despedir a los profesores, cerrar quirófanos, eliminar ayudas a los desvalidos, privatizar los servicios públicos, ejecutar recortazos y reírse de quienes se indignen.

Nos dijeron que eran honrados, que no todos los políticos son ladrones. Nos prometieron cambiar nuestra sociedad, inyectar optimismo en nuestras vidas, levantar la moral de todo el país. Pero no nos dijeron que en sus listas a las Cortes Generales iban a seguir las mismas personas que no han sabido sacarnos de la crisis. ¡Encima pretenden que les votemos! Los servidores de la nación que no han sabido sacarnos de la crisis pretenden seguir representándonos en las Cortes Generales. Si los partidos políticos tuvieran democracia interna, estoy seguro de que muchos candidatos no estarían más que en la lista de los fracasados. No puede haber cambio social sin cambio de dirigentes. El partido político que se empeñe en conservar ineptos en sus filas se estará condenando al fracaso electoral.

La muerte

He leído un pequeño discurso del recién fallecido Steve Jobs hablando de cómo la posibilidad de la muerte propia redimensiona la forma de vivir temporalmente en este mundo. Estoy completamente de acuerdo con él. En mi reflexión sobre “Caminar en la fragilidad” defiendo que aunque nuestra experiencia no va más allá de la observación del nacer y del morir de otras personas, tenemos la seguridad de nuestra muerte. Es más: la previsión anticipadora de la muerte afecta a nuestro modo de vivir en el tiempo. La desaparición de las personas queridas nos hace vivir intensamente la muerte y concebir mejor la nuestra. Incluso para "los que parecen ser hijos de otro dios", la muerte patentiza su vulnerabilidad. El mismismo abominable Hitler que causó tanto dolor a la humanidad, murió “acojonado” como tantos desgraciados que de vez en cuando la humanidad vomita por error.

La mayoría de los seres humanos somos concientes de que la muerte no es un momento, es un proceso. El proceso biológico comienza bien pronto. El organismo se va deteriorando. Una dolencia lo acelera. Una enfermedad terminal lo precipita. Albert Camus dice que “los hombres mueren y no son felices”. Las desgracias de que somos víctimas cuando padecemos el mal causado por la violencia de la naturaleza (tormentas, terremotos, huracanes, el dolor, la vejez o la enfermedad) nos recuerdan lo frágil, ambiguo y vulnerable que es nuestra vida. Hay una especie de proceso biológico del vivir caminando hacia el morir, y a través del morir, hacia tal vez el sobrevivir.

Hace un par de años una cantante española muy conocida fue atacada por un cáncer. Recurrió a las mejores clínicas españolas. Invirtió parte de la fortuna de su marido en tratamiento en clínicas avanzadas de Estados Unidos. Al final volvió para morir en España. Lo intentó todo y no ganó nada más que el sufrimiento, la decepción, la pena de una derrota anunciada. Aunque se confesaba católica y se la veía en las distintas procesiones, no supo o no pudo aceptar que la muerte forma parte de la vida, y esto le trajo mucho sufrimiento.

Hay quienes confunden vencer un cáncer con vencer la muerte, y no celebra su éxito medical como una oportunidad para armonizar sus vidas y caminar hacia la muerte. Jean Jacques Goldman, cantante francés, dice que no se puede vivir como si mañana no fuéramos a morir (On ira): «Tous ces gens que l'on voit vivre comme s'ils ignoraient qu'un jour il faudra mourir, et qui se font surprendre au soir».

Lo que realmente me interesa reflejar en esta pequeña reflexión es que tenemos que ser conscientes de nuestra muerte, no como algo ajeno a nosotros sino como parte de nuestra vida. Lo que me preocupa no es mi muerte, sino el sufrimiento inútil que pueda rodearla. Digo “sufrimiento inútil” porque la muerte es inevitable: el sufrimiento puede aliviarse.

Programación positiva

Teniendo en cuenta que caminamos en la fragilidad, el camino del desencantamiento vital está al alcance de todo el mundo. Desde pequeño, vamos acumulando sentimientos negativos y percepciones distorsionadas que nos empujan hacia la pista de la autodestrucción: rabia, envidia, odio, ira, codicia, egoísmo, excusas, prisas, desgaste psicológico, tristeza vital, ganas de venganza, pensamientos insanos y otras emociones psicológicamente venenosas. Pocas veces aprendemos a fomentar actitudes vitales de alegría, generosidad, perdón, claridad de idea, armonía interior, energías positivas y pensamientos creativos que hacen que el gusto por la vida se vaya reactivando continuamente, incluso en los momentos más conflictivos.

Tenemos que aprender a vivir en el hic et nunc, en el aquí y en el ahora. No podemos vivir pensando en el pasado porque cuando el pasado no está lleno de fracasos, está lleno de añoranza y vivencias infantiles casi paradisíacas que, su única aportación, no es más que dañina. Si un poco de ejercicio meditativo nos descubre que escasos recuerdos del pasado son creativos, ¿por qué entonces nos empeñamos en montar nuestro campamento vital en el pasado? ¿Por qué los errores o éxitos del pasado han de condicionar nuestro presente? ¿Por qué no somos capaces del vivir en el ahora si somos conscientes de que el presente es el único tiempo vivencial que nos coloca en la pista de la programación positiva?

La sabiduría popular nos enseña que el agua que ya ha pasado no puede mover el molino. Sin embargo, la mayoría de la gente no llegamos a soltar lastres del pasado y seguimos cargando con fracasos del pasado, revisando continuamente las facturas ya pagadas en su momento, y lo que es peor, dando explicaciones de lo que hacemos o dejamos de hacer. Nunca aceptamos que querer quedar bien ante la gente es el camino que lleva derecho a la infelicidad, y nos miramos en los demás para saber quiénes somos y qué debemos hacer para tener un lugar en este mundo. Es agotador vivir instalado en este estado de autovigilancia permanente, intentando cumplir al milímetro las exigencias que no nos corresponden.